バーチャル式年遷宮として、月に一度書き溜めた日記を投稿している。
2022/05/01
天気が悪い。4月分の日記の整理を今するのは危険かもしれない。丸々1カ月何もできなかった。やろうと思ったことが何もできない。どうしたらいいかわからない。今日はメンタルクリニックの予約をした。数か月間の悲願がようやく達成されたことになる。これですべてが解決すると盲信するのも危険だが、逆に何かが解決すると思うことができない。自分はこのまま2年間過ごし、研究も就職もうまくいかないのだという考えが常につきまとう。三体で水は毒だと信じてしまった人もこういう精神状態だったのだろう。
2022/05/06
久しぶりに調子がいい。今日はたくさんあるタスクを少しではあるが進めることができた。調子のよさが持続しているうちにもっといろいろなことをしたいが、もうすぐ1日が終わってしまう。とりあえず4月分の日記を公開しよう。もう5月も5分の1が過ぎた。
2022/05/12
メンタルクリニックに来た。事前に行った診断によると、16点以上で鬱のところ50点を叩き出していた。質問項目もわりと客観的な尺度だったと思うので、自分の状況についてお墨付きがついたということだろう。理屈ではそう思っているのだが、いまだに自分を信じ切れていない。理性と感情が全く逆の結論を出して戦っている。まだ依存症かは診断できないらしいが、アルコール依存症の案内を受けた。いくつか薬を処方してもらったので、これによって飲酒量を減らせると思う。処方された薬のうちのひとつであるフルニトラゼパム錠は青く着色されており、手に付いたり舌が青くなったりするらしい。調べてみると良からぬことに使われることのある睡眠薬のようだ。青い酒に注意と言った時の酒に入っている薬の実物にお世話になる日が来るとは思わなかった。今から2時間後に飲むことになっているため、それまで気分が落ち込まないように全力で気晴らしをしなくてはならない。最近特に生活が荒れて日記を書く余裕もなくなっていたので、今日はたくさん日記を書こうと思う。睡眠薬を飲む時間になってもまだ日記に書きたいことがあったらその効き目を検証する目的でも日記を書き続けてみようか。なんでも書こう。こんなことをしている間に研究を進めれば良いんじゃないかとか考えてることとか。部屋を改めて眺めてみるとかなり荒れている。観葉植物は萎れ、入学式の時に着たスーツはいまだにクリーニングに出せずに脱ぎっぱなしになっている。ごみが散乱し足の踏み場もない。しばらくたったらかなりボーっとしている自分がいることに気が付いた。さすがの効き目だ。考えた通り飲酒量を減らすことができそうだ。
2022/05/15
睡眠薬で無理矢理寝たせいで姿勢が悪いままだったのだろうか？脚が痛む。しかし薬は多少効いているらしい。外部からの干渉を受けない限りものすごく気分が落ち込むことは無くなったし、移動中に簡単な作業もできる。移動中にラップトップを開いてなんらかの成果を出すのは久しぶりな気がする。日記も短めに終わらせよう。今は日記を書く以外にも出来ることがある。
2022/05/16
今目の前にあるタスクに集中できている、それだけのことで度々感動している。暇な時間ができたので日記を書こうとしたら前回の日付が昨日で驚いている。あれだけのことがたった1日で起こったのか？1週間前とは時間感覚が明らかに違う。そして1日が終わろうとしている今、まだ体力が有り余っている。元気な時の自分は1日にここまで動けるとは……完全に忘れてしまっていた。まだ研究には手をつけていないが、この調子なら研究もなんとかなるかもしれない。1週間全てを放り出した後のキャッチアップもなんとかなるだろう。「なんとかなる」という言葉を2回も使った。これが向精神薬の力か。投薬治療を行なっている間に、素面でも「なんとかなる」と思えるように現実か精神状態を持っていかなければならない。これについては今のところまだ自信が持てないので、なんとかしなければいけない。
2022/05/20
観葉植物の枯れた葉を切ったことを日記に書いたはずなのだが、どこにも見当たらない。同期の失敗だろうか？
2022/05/21
この日記は7時半ごろに書いている。起きた後連続で3回は悪夢を見た。今日はすべて親族がらみだった。感覚的に、今横になったらまた寝てしまって悪夢を見ることになる気がするのでとりあえず体を起こしているがかなりだるい。日付を書き忘れるなどしている。かなりボーっとした状態らしい。睡眠薬の切れかけはこういう状態になるのだろうか？悪夢のおかげで何も予定がない日でもベッドから出るモチベーションになっているので、むしろ感謝すべきなのかもしれない。今日は曇り。ちょっと雨も振っているかもしれない。簡単なものから作業に取り掛かろう。
2022/05/22
また前回の日記が昨日だ。いや、まずは今日あったことを書こう。感想は明日の自分に任せるかもしれない。
今日あったことは日記に書き起こしておきたかった。検閲しやすいように1文を短くしてある。しっかりした感想は明日の自分に任せるが、たぶんハイになっているとはこういう状態のことだと思う。
2022/05/24
ちょっと体調を崩してフラフラしていた。たぶん活動的になりすぎだ。意識的に休む時間を作るべきだろう。
2022/05/28
おちょこ1杯分程度の日本酒を飲んだのを最後に、アルコールを飲まないまま1週間が過ぎようとしている。突然やってくる気分の大きな落ち込みのことを考えなくて良くなったこと、不安を掻き消すための向精神薬として飲んでいたので比較的安全な薬を処方されて需要がなくなったこと、向精神薬的側面での需要がなくなったことによりアルコール飲料が普通の食事と同列に並び比較可能になったこと、クリニックに行く前に買った1.8Lの日本酒パックが家にあるので、万が一気分が落ち込んでどうしようもなくなったらそれを飲めばいいという状況、処方されている薬がアルコールと相性が悪いこと、さまざまな理由が組み合わさって飲まずにいると思うのだが、ともかく初診時に言われていたアルコール依存症の心配はしなくてよさそうだ。遅れていたあれこれも、優先順位を気にせずとりあえず手を動かし続けていたら解消されつつある。まだ薬を飲まずにやっていける気はしていないが、こうして問題を解決していけばハードルを下げていくことができるはずだ。処方された薬はアルコールと組み合わせると記憶が飛ぶらしいので、異常を検知するためにも日記は書き続けるべきだろう。
2022/05/29
出先で気分が落ち込んできてしまったので日記を書いている。汗をかきすぎると薬が抜けるのかもしれない。研究の節目はいくつかあるが、そのうちのひとつが発表だ。7月ぐらいにあったはずだ。自分にできるだろうか？まあできなくてもなんとかなるのだが、どのみち12月ぐらいに中間発表があったはずだ。治療を始めてまだ1ヶ月も経っていないとはいえ、いまだコードには一切手をつけていない。なんとかなるのか？わからない。やはり日記に書き込むと思考のループからある程度抜け出しやすくなる。とりあえず今はどうしようもないことだ。
2022/05/30
今日も悪夢を見たが、今日の夢は割と前向きだった気がする。怪異にあってギリギリで切り抜けたり、悪意のある人間に遭遇したが周囲の人の協力、監視で無力化したりした。怖い目にあったという点で悪夢には違いないが、どちらも良い方向に向かっている。
2022/05/31
薬を飲む時間になるまで気分の落ち込みに耐えている。1時間ほど酒を買うかどうか悩みながら家に向かっているが、そろそろ薬を飲む時間なので今日は大丈夫そうだ。薬の効きが悪くなってきているのだろうか？それともこれがアルコール依存なのだろうか？単に薄着で寒いからか？薬でブーストがかかっているのに頼って、通常のメンタル維持がおろそかになっているかもしれない。気分が落ち込む前に意識的にやっていくべきだろう。